“Un hijo es la única persona que amas y cuidas sin conocer, nunca se olvidan los momentos compartidos, es la persona que nunca se deja de amar, es el mayor maestro de la vida”. 

Nunca imaginas que por tan poco tiempo él o ella llegaría a darte tantas alegrías y en un segundo la muerte llega sin avisar. Pues sí, la muerte no conoce de leyes, ni reglas de jerarquía familiar y entra cuando menos te lo imaginas, dejando el dolor más grande. Ante la muerte inesperada de un hijo no sabemos ni tenemos conocimientos de nuestras reacciones. La tristeza y la rabia que se vive se convierten con el tiempo en una cicatriz. Una cicatriz que ha recorrido las etapas del duelo, ha puesto en duda mi rol de madre o de padre. Pero me ha ayudado a entender que el dolor de perder a un hijo o una hija nunca desaparece, pero si puede integrarse para trascender ante la dura experiencia. 

Su ausencia me hizo entender que los momentos hay que vivirlos como vengan, en un mundo donde actualmente todo va tan deprisa, nos preocupamos por cosas o circunstancias que no valen tanto como el tiempo y los recuerdos que construimos con la familia que estamos creando y solo la muerte nos enseña a valorar la presencia, pero también que el tiempo es corto, aunque lo vemos como una eternidad y el amor es transformador de corazones. 

Una muerte inesperada es eso exactamente, algo que no esperas, ni te imaginas. Por lo tanto, no es tu culpa, tampoco un castigo de Dios. Su ausencia me hizo también enfrentar el temor de caminar por la vida sin él o ella, también me ayudó a explorar facetas de mi yo que desconocía y me hizo comprender que cada persona tiene un tiempo y que en la vida no todo se rige por leyes. Para otras culturas los hijos son maestros, no son nuestros, son de la vida, algo también aprendemos de su presencia y ausencia.

Aunque fue difícil entender que ya no vería más a mi hijo, que ya no lo iba a escuchar, que ya no lo iba a ver seguir creciendo; entendí que mi rol como madre o padre continuaba, porque su presencia estaba en cada recuerdo, en cada foto, donde le gustaba jugar, en su comida favorita, en su música preferida, en su personalidad inolvidable. Y aunque no lo vea, él o ella camina junto a mí y me visita en mis sueños aunque al despertar no lo recuerde, su presencia vive en mí.

No existe una fórmula para vivir el duelo. La pérdida de un hijo es una de las experiencias  más dolorosas que un ser humano puede enfrentar. Es un evento imborrable que marca la vida de los padres y familiares. La experiencia de perder a un hijo es principalmente traumática y ante este hecho aparecen una serie de emociones y sentimientos difíciles de afrontar.  

Para muchos padres, perder a un hijo es un escenario imposible y es algo que nadie esperaría nunca. La muerte de un hijo es sentida con gran injusticia y desacuerdo, es casi un hecho antinatural en nuestras vidas. Nuestra cultura no guía a ver el paso de los años de forma ascendente, es decir, quienes están más cerca de partir con los años son los padres, pero no nuestros hijos. 

, la pérdida de un hijo produce una gran desorientación psicológica y un derrumbe de la vida en términos generales. Cambia la perspectiva que ahora se tiene de la vida, de las relaciones humanas e incluso de nuestras motivaciones dentro del hogar. Y es comprensible que, ante tanto dolor, una de las reacciones pueda ser el cuestionamiento, el rechazo, la tristeza y los múltiples cambios que se experimentan con mayor o menor intensidad según pasa el tiempo. 

Algunos padres pueden sentir ira, culpa, frustración, miedo, desesperación, confusión, sensación de vacío o que nunca podrán recuperarse de esta pérdida. Estos sentimientos pueden ocurrir de forma intermitente o constante y pueden variar según los días. También pueden llegar a sentir que han ignorado sus deberes y la crianza de sus otros hijos, aumentando una noción debilitante hacia su persona e identidad como padres.  

La tensiones de la vida pueden ser abrumadoras y en ocasiones el tiempo para procesar la pérdida puede ser limitado. Sin embargo, es importante mencionar que cada proceso es diferente. No existe un camino correcto o normal para vivir el duelo. Algunos necesitan llorar o encontrar apoyo o consuelo de otros familiares y amigos.  Por eso nos parece vital que aun así, tengamos algunas orientaciones para afrontar nuestro duelo. 

1. Permítete sentir: Es común sentir muchas emociones después de perder a un hijo, como tristeza, ira, culpa, y confusión. Permítete sentir cada una de estas emociones. Acepta su llegada e identifica la función que viene a cumplir esta emoción en tu vida en tu duelo.  Es importante tener un espacio para procesar tus sentimientos y aprender a reconocer lo que sientes, sin juicios o pena. 
2. Cuida de ti mismo: Asegúrate de tomar algo de tiempo para sanar. Come alimentos saludables, haz ejercicio regularmente y descansa lo mejor que puedas. Si es posible, considerar hacer actividades que te acerquen a estar en un espacio de recuperación, como leer, caminar o pasar tiempo en la naturaleza
3. Busca ayuda profesional si es necesario: Si te sientes que es momento de recurrir a un profesional no dudes en hacerlo, especialmente si tus emociones afectan de forma constante y con gran intensidad tu capacidad para llevar a cabo las tareas diarias.  La ayuda profesional puede ayudarte a descubrir un mayor manejo de tus emociones y encontrar maneras de seguir adelante
4. Honra la memoria de tu hijo:  Para algunos padres olvidar a un hijo es una sensación de mucha confusión y culpa. Honrar la memoria de tu hijo puede ayudarte a establecer  una conexión distinta. Se puede crear un álbum de fotos o un memorial en su honor, o incluso participar en actividades benéficas que hayan sido importantes para él.
5. Sé amable contigo mismo: Recuerda que el proceso de duelo es único para cada persona y que no hay un plazo establecido para superarlo. Sé amable contigo mismo y toma el  tiempo que necesites y sea necesario para tu recuperación. 

El duelo y la forma en cómo se experimenta cambia de persona a persona. No existe una idea única para sentir o afrontar la pérdida. La experiencia del duelo depende de el círculo de apoyo, el tiempo de experiencia de duelo, el hecho de la pérdida y que ha despertado en cada uno, pues el impacto emocional es amplio y no es tan sencillo de procesar. El duelo no tiene, además, una línea de paso a poso o de tiempo para su superación. Es decir, no existe un camino correcto o incorrecto para vivir el duelo. 

Sin embargo, existe algo en cada uno de los seres humanos, una luz que sale incluso en los peores momentos. Esta luz viene acompañada de la amabilidad y la compasión consigo mismo. Una luz que nace desde la reflexión y no desde el constante juicio y el reproche de los hechos. No digo con esto que sentir culpa o injusticia por la pérdida no sea parte del proceso de aceptación, sino que debe de existir un nexo o una conexión con aquella capacidad para aceptación y continuar desde la honra familiar. 

 Algunas personas encuentran alivio en la honra de la memoria de su hijo a través de rituales como, encender una vela, hacer una donación o crear un espacio dentro de casa para su recuerdo. Los rituales ayudan a hacer contacto con la esperanza y la capacidad que tenemos para transformar nuestro dolor. 

Todo acto de dolor físico o emocional tiene un propósito otorgado. Cuando sentimos tristeza o alegría ocurren múltiples procesos psicológicos y fisiológicos. Podemos sentir cada una de nuestras emociones al vivir un momento especial o una profunda tristeza. Pero esta no llega sin razón alguna. Capaz experimentamos con melancolía la ausencia del ser querido o se acerca un día festivo que nos recuerda la conexión que aún se mantiene. 

Para darnos la oportunidad de transformar nuestro dolor es importante conocer qué sentimos durante el proceso de duelo y adentrarse en la búsqueda de sí mismo, de los conceptos de nuestros propósitos y conexiones personales y tener con claridad un norte con aquello que necesito para comenzar a entender con amabilidad las emociones propias y la experiencia dolorosa. 

 La espiritualidad puede ser un camino interesante para adentrarse hacia la asimilación y adaptación de la pérdida. El concepto de espiritualidad no tiene que ver con lo religioso. La espiritualidad es la acción comprensiva del efecto de la vida, la muerte, el tiempo, la razón y la empatía.  La espiritualidad es el proceso en que una persona se vuelve a sí misma para transitar por el sentido y el propósito de su existencia y se muestra como una herramienta para hacer frente al dolor y la tristeza que, en este caso, acompaña el duelo en cierta de sus etapas. 

La espiritualidad puede ser una fuente de consuelo para algunas personas. Sin embargo, cada persona tiene su método para sobrellevar la pérdida. Cómo terapeuta, considero que no hay mayor energía que una decisión. Cuando orientamos durante el proceso de duelo intentamos que la persona pueda empoderarse en su propio duelo y que pueda entender el duelo como un movimiento activo de su dolor y a su vez de su propia recuperación. 

El duelo nos enseña a convivir ante el dolor emocional y la pérdida física de nuestros vínculos más importantes. El duelo nos enseña que, para curar una herida, debemos identificar nuestro dolor y buscar las herramientas para afrontar el sufrimiento, buscar el consuelo y la fortaleza que vamos a necesitar para afrontar los días donde nos derrumbamos durante el proceso. 

En otras palabras, cada uno puede transformar su dolor en la medida que establezca prácticas para transitar hacia la paz, la aceptación y la comprensión de la pérdida. Aceptar la tristeza, los cambios e incluso los momentos de alegría puede ser un gran inicio. Sobrellevar la pérdida pasa por aceptar lo que ocurrió y desarrollar herramientas propias para sanar, sin recetas ni obligaciones.

La muerte de un hijo, constituye una de las pérdidas más fuertes y difíciles de transitar, ya que ocurre en el ser humano desestructuración de sus funciones, de las actividades habituales que realiza, aunado a la experimentación de emociones intensas.

El proceso de gestionar el duelo, viene acompañado de algunas etapas no lineales, atemporales, exaltación de emociones particulares y que cada persona las experimenta y afronta de diversas formas. A lo largo del tiempo, distintos autores han escrito sobre diversas etapas, unas etapas mayormente aceptadas son la negación, rabia, resignación, depresión y aceptación propuesta por la psiquiatra Kubles Ross en el año 1969, en cada una de ellas es importante y saludable gestionar las emociones. 

Las emociones se pueden gestionar de diversas formas, sin embargo, al hacerlo de modo consciente y pleno, nos ayuda a reconocer que está ocurriendo con nosotros, hacernos responsables de las mismas y a tomar decisiones de manera razonable. 

Para gestionar las emociones, se plantea llevar a cabo un proceso emocional que implica varios pasos. 

1) Identificar el estímulo o evento que está originando la emoción. 

2) Identificar   qué sensaciones está experimentando nuestro cuerpo, hacer un scanner corporal (cabeza, rostro, ojos, nariz, boca, orejas, cuello, pecho, espalda, estómago, muslos, piernas, manos, dedos de las manos, dedos de los pies, donde me estoy apoyando) desde la cabeza a la punta de los pies, caracterizando las sensaciones, rigidez, soltura, sudoración, temperatura, frío, calor, pesadez, sequedad,  presión entre otras, lo cual ayuda a tener consciencia plena de nuestro cuerpo. 

3) Posteriormente es importante reconocer la emoción experimentada, rabia, dolor, tristeza, culpa o cualquier otra. Las emociones son mensajeras de cosas que nos están sucediendo, no son ni buenas ni malas, son agradables y desagradables, pero siempre nos envían un mensaje, una señal. 

4) Así mismo es importante, estar alerta a los pensamientos que se generan, lo cual aporta gran información para nuestra reflexión y aprendizaje. 

5) Seguidamente, describir qué acciones realizo ante lo que estoy sintiendo, las ignoro, las entretengo, las invalido.

6) y como último paso, qué otras formas de accionar puedo implementar para hacerlo diferente. 

Este ejercicio lo podemos realizar cuando nos sintamos desbordados, perturbados y sintamos que nuestras emociones sobrepasan nuestros límites. También nos podemos ayudar de la escritura terapéutica, la cual nos permite sistematizar esta experiencia y aflorar nuestras emociones o cualquiera otra estrategia que nos permite conectar con nosotros mismos y drenar la emoción como escribir, pintar, hacer algún tipo de arte, caminar, meditar, orar, conversar con otros. 

Llevando a cabo este proceso emocional, te podrás dar cuenta de modo consciente y pleno de cómo te sientes, piensas y actúas ante emociones que te desbordan, podrás asumir la responsabilidad de tu proceso, validar las emociones y le darás un lugar lo cual repercutirá en tu bienestar físico y emocional. Las emociones no deben ser controladas ni ignoradas, por el contrario deben ser validadas, darles su lugar y gestionarlas.

Ser madre o padre es una experiencia irremplazable. La pérdida de un hijo es unos de los hechos con mayor impacto en la vida de un padre. Por cualquier motivo, la aceptación de la ausencia de un hijo es un camino largo y doloroso; a pesar de esto, cada padre tendrá un proceso distinto y un momento en su vida para elaborar su duelo sin importar el tiempo que haya pasado. 

La llegada de un hijo transforma y reorganiza la vida de los padres en casi todos los sentidos. En este momento, para un padre es de vital decisión cuidar y asumir la responsabilidad de proteger a sus hijos en su desarrollo y seguridad. En los primeros años se aprende a valorar el cuidado, la comunicación de sus necesidades y de los planes que tendrán a futuro. El ejercicio de la maternidad o paternidad no es algo con lo que nacemos. Ser padres es una experiencia que se construye a lo largo de los años, estableciéndose un vínculo fundamental en todo ser humano. 

Al pasar el tiempo los padres se identifican con su rol paterno o materno y lo hacen parte de su identidad como persona. Los padres se acostumbran a llevar a sus hijos al colegio, a las tareas extracurriculares, escuchar el ruido de las habitaciones mientras los niños juegan, a esperar que sus hijos lleguen a casa etc. Cada situación de crianza forma parte de una identificación personal y en consecuencia, ser padres se convierte en una característica muy propia de la vida.

Nunca un padre esperará, por razones naturales del tiempo y la vida, ver a un hijo morir. Es comprensible desarrollar, en un futuro no muy lejano, el momento donde cada hijo se separa de sus padres. Pero son separaciones distintas.  La relación entre padres e hijos se construye en los abrazos, en las miradas, en su crianza y en el contacto emocional. En otras palabras, los hijos se vuelven parte de nuestro amor, nuestra atención y en la expresión de motivos o propósitos de vida; por lo tanto, la pérdida de un hijo se lleva consigo estas rutinas de crianza y deja un proceso de cuestionamientos sobre la protección o el deber como padres. 

Algo que nos puede ayudar durante el proceso es la cercanía hacia la revaloración de todo lo brindando a los hijos. La acción incondicional de ser padres nos habla sobre el valor del amor y la enseñanza. Durante este camino, pudimos entender que existe una forma de amar ante una situación de pérdida. 

Debo decir que no se deja de ser padre ante la pérdida de un hijo. Se aprende a vivir con su ausencia, fortaleciendo la capacidad de reconocer el amor brindado durante su existencia y ahora en su partida física. Esta ausencia se puede asumir con amor hacia los buenos recuerdos y ser una elección para afrontar la soledad y el dolor emocional. 

Este acto es una acción espiritualmente poderosa, es un acto de independencia para nuestros hijos y al mismo tiempo es un acto de reconocer quienes somos ante esta circunstancia para aceptar la muerte de un hijo. El amor que se mantiene puede ser un rayito de luz para reconstruir nuestras vidas, haciendo uso del amor incondicional y principal del respeto y honra hacía ese sus hijos y por la trascendencia de su amor, de todas las enseñanzas que ha dejado con su partida. 

La comunicación es un proceso en el que se intercambia un mensaje. El intercambio ocurre mediante las palabras o expresiones corporales. Estas expresiones verbales y no verbales pueden generar un impacto rotundo para quien lo recibe o intercambia. En consecuencia, toda interacción tendrá un efecto y podemos generar un estado agradable o de conflicto. 

Asimismo, el ser humano es capaz de identificar y asociar el contenido verbal o no verbal que sale de nuestra comunicación; además de asociarlo a nuestro repertorio de habilidades sociales según las circunstancias o contexto. En parte, cuando conversamos nos involucramos con todo lo que sé o me gustaría saber de otra persona o de ¿cómo se siente? ¿cómo le fue durante el día? ¿qué noticias tiene para compartir? o según la ocasión en la que estén presente dos o más personas. 

En algunos casos, podemos ser muy conversadores y en otros casos no tanto, algunos pueden ser más expresivos o introvertidos y otros, tener la habilidad de encontrar las palabras correctas, esas que empatizan y escuchan. También la comunicación puede ser un espacio donde no hace falta decir absolutamente nada, con tan solo un gesto el vínculo o la relación que tenemos ante una circunstancia puede pasar de una gran tormenta a un lugar de amor y calidez 

A veces no existen las palabras para consolar el dolor de la pérdida de un ser amado, especialmente cuando esta ocurre de forma súbita y reciente. En otra circunstancia estamos acostumbrados que, ante el dolor y la tristeza demos palmadas o palabras de alientos desmedidas y sin compatibilidad de cómo se siente la otra persona. En estos casos, el silencio pudiera ser una mejor opción. 

Si recordamos, el duelo es un proceso interno en el que la persona experimenta grandes cambios en su vida, siendo la pérdida un hecho de mucho dolor y sentimiento. Para la persona tomaría tiempo según los factores de familiaridad, vivencia o parentesco, por lo menos los primeros años después de la pérdida. 

Saber qué decir y que no es un gran inicio para quienes deseen acompañar a una persona que está pasando por una pérdida. Pero, ¿qué debemos tomar en cuenta cuando una persona está en esta situación de duelo?. 

Las personas pasan por múltiples etapas, pueden tener días de estabilidad o de mucha angustia y dolor emocional. También podemos ver que algunas personas desean estar solas, sin querer hablar. Parte de una comunicación afectiva y efectiva es saber identificar qué necesita la persona para su mejora. Recuerden, nada por obligación es positivo. Parte del camino hacia la libertad emocional es la catarsis, es saber estar, es saber acompañar.  

En consecuencia considera que la persona puede asumir y relatar pensamientos sobre la muerte, la desmotivación, la pérdida de sentido de la vida, desinterés y expresiones que pueden hacernos sentir un gran impacto al verlo. Por lo tanto, es importante saber para qué estamos y cómo podemos ayudar sin rompernos en el proceso.  

Evitemos decir: Todo pasa, tienes que ser fuerte, la vida continua, el tiempo lo cura todo. Podemos evitar hacer comparaciones con otras experiencias que no son similares o hacer recomendaciones que son ajenas a la persona. Lo importante de nuestra compañía es estar para escuchar, brindar abrigo y ser una ventana abierta para los momentos de dolor y reflexión.

Ante situaciones de la vida, en este caso el duelo por la pérdida de un hijo o hija, surgen emociones que son reacciones que nos permiten entender que somos humanos, ante todo, es por esto que a su vez facilitan la adaptación para responder y ser flexibles en la supervivencia. Cabe destacar que no existen emociones buenas ni tampoco emociones malas, porque todas son necesarias para fluir y afrontar los cambios por muy difíciles que puedan llegar a ser. Por lo tanto, cuando entiendo lo que siento, y lo que pienso, mi conducta se reintegra desde una perspectiva más positiva.  

Continuando con lo anterior, en el proceso del duelo surgen algunas emociones tanto primarias como secundarias, siendo importante primero mencionar a continuación las emociones primarias, las cuales son aquellas reacciones primitivas: para empezar tenemos el miedo, el cual es una emoción que se caracteriza por la percepción de peligro, y genera sensaciones desagradables ante la incertidumbre del vacío que se experimenta por la pérdida física de un ser querido, luego se encuentra la culpa la cual es el resultado de un pensamiento de juicio ante una acción donde se suele creer que se ha obrado mal y por lo tanto es merecido un castigo, así como también nos encontramos la ira,  la cual es una emoción que surge desde la irritabilidad  y un sentido de injusticia, es por esto que se genera ante el enfrentamiento de estímulos aversivos, a través de la agresión física o verbal; por consiguiente también se encuentra, la tristeza, la cual se presenta a través del llanto o un estado anímico bajo por el dolor que se siente al perder un ser querido. 

Luego se encuentran las emociones secundarias, que surgen cuando las básicas se acumulan y se transforman en emociones más complejas como la frustración, la cual surge del vacío que se siente por perder a ese ser querido y va acompañado de la ira, asimismo se encuentra la impotencia, aquella que va acompañada de vulnerabilidad y la sensación de no poder hacer nada, lo cual es generada por la culpa.  

Pero estas emociones, podemos gestionarlas de la siguiente manera:

• En primer lugar, es importante aceptar la realidad, por muy difícil que sea
•  luego identificar lo que se siente, lo que se piensa acerca de la situación, para poder comprender sin la culpa. 
• Continuamente, entender en cual etapa del duelo te encuentras, lo cual ayuda en el proceso de aceptación de la realidad y en la comprensión de las emociones
• Tener una red de apoyo: familiares, amistades, terapeutas,  entre otros, que comprendan desde la empatía el dolor que se siente y actúa como soporte ante los momentos de mayor vulnerabilidad.
• Por último, es considerable asistir a terapia para hablar sobre el dolor que se siente, y en momentos de soledad escribir cartas a esa persona fallecida, ayudará a que el dolor se vaya reintegrando.

La experiencia de perder a un hijo genera un trauma en los padres y demás integrantes del sistema familiar, a tal punto que es un proceso difícil de aceptar, lo cual pasa por muchas etapas, donde surgen emociones, sentimientos y pensamientos, por lo tanto, cada persona reacciona y se adapta de manera distinta.  

Por otra parte, Cuando muere un ser querido, en especial un hijo o una hija, añoramos por verlo en los sueños, se puede llegar a pensar que, de esta manera, podemos despedirnos de esa persona que ya no está entre nosotros. pero realmente no podemos controlar el contenido de lo que soñamos. Para las teorías psicológicas cuando soñamos, se puede revivir alguna situación o circunstancia que ya haya sucedido, de hecho, también puede manifestar un deseo instaurado en el inconsciente. Para ser más específicos, los sueños significan entrar en un estado de consciencia donde se hallan sucesos de contenido sensorial, cognitivo y emocional, de hecho, estudios afirman que la mente humana sueña todos los días, aunque pueda no recordarlo al siguiente día.

De acuerdo a uno de los famosos psiquiatra de Suiza quien en vida su nombre fue Carl Jung, para él los sueños traen mensajes desde el inconsciente. Asimismo, Jung explicaba que la mente y el cuerpo son una unidad, y así como el cuerpo biológico mantiene su homeostasis y se autorregula, de igual manera el inconsciente y la consciencia se nivelan recíprocamente, a través de los sueños. El contenido de los sueños también puede tener sensaciones y emociones de algún acontecimiento.  Continuamente, el inconsciente y los sueños tienen una función reguladora con respecto a la vida de la persona, facilitando su proceso de integración, crecimiento y acercamiento a la totalidad de su ser.

Sin embargo, el hecho de que no puedas soñar con esa persona, no significa que seas mal padre o que el vínculo se haya extinguido. El vínculo se transforma en un para siempre, aunque ya no lo vemos físicamente. Incluso, otros estudios, explican que existen muchas maneras de poder comunicarse con tu ser querido. Por eso existen rituales, dependiendo de la religión, los cuales ayudan a contemplar y venerar la vida de quien ya no está físicamente, luego se encuentran las cartas o un diario que te permita escribir conversaciones con tu ser querido. Hasta incluso llevando tu mano al corazón y comentarle lo que quieras. 

Comprendo el dolor que sientes y la frustración que se vuelve pesada para cargar. Pero no estás solo (a), el dolor irá volviéndose ligero para adaptarse, las palabras con el tiempo dejan de doler, y podrás mirar a quienes tienes para abrazar, para soltar el trago amargo de la pérdida de un hijo.

er en palabras nuestros más profundos pensamientos, las emociones más intensas y los deseos más fuertes, es una práctica no solo liberadora sino terapéutica. Utilizo esta palabra porque nada más acertado, que darle a este ejercicio un poder sanador.

Sana, porque al sacarlos de nuestro interior, incluso al volverlos conscientes, los pone al descubierto para que seamos capaces de manejarlos en favor de nuestra salud mental. Cuánto hemos escuchado al respecto, seguramente mucho, incluso en un proceso de duelo, cobra vital importancia. 

Sin embargo, se dice poco sobre lo que el discurso de lo que llevamos por dentro, es capaz de lograr a la hora de sanar nuestras relaciones familiares. Indiscutible que, para avanzar, necesitamos de los otros con quienes hemos creados vínculos, con quienes estamos conectados emocionalmente. 

En muchos casos, la atención en nuestro propio proceso y en nuestro propio dolor, nos impide ver y entender que necesitamos de los demás, y sin temor a equivocarme, que ellos también necesitan de nosotros. Son barreras invisibles que vamos creando y que es posible ir desmontando desde la palabra honesta, abierta y amorosa.

 En definitiva, el poder sanador de un ejercicio que todavía nos cuesta, vale lo que tengamos que hacer para lograrlo. 

Tener que vivir a pesar de no sentirse vivo, puedo definirlo como una experiencia irónica. No querer respirar, no querer andar, no querer seguir hacia algún lugar, que no se conoce, que no se puede ver, que no se desea y que no se logra siquiera imaginar.

Que juego de palabras tan confuso pero que sin duda enmarca muchas veces la realidad para un doliente.

Se avanza en contra del deseo, luchando contra el instinto de vivir, siendo rebeldes con la vida, tal vez esperando inútilmente que ella misma les devuelva, lo que sienten que es justo y que realmente merecen.

Sin embargo, en medio de este panorama que se percibe aturdidor e insuperable, se empiezan a descubrir nuevas posibilidades. Se aprende a vivir, sintiéndose morir, se logra entender que aún sin avistar el lugar al que se llegará, es posible continuar. 

Un nuevo sentido de la vida empieza acompañar el indescriptible dolor de la muerte. Entender cómo puede ser esto posible, hacer parte del transitar por un proceso que te enseña que lo irónico a veces se vuelve lógico, por ejemplo, cuando se siente que re significar la muerte es necesario para mantenerse vivo.